21:50

Тебе

Как же больно ты мне сделал. Ты думал, это игра. Но ведь нельзя играть с чувствами людей. Теперь ты меня потерял. Слова о любви, которые ты продолжаешь твердить даже сейчас, перестали что-то значит для меня, я их больше не слышу. Любящий человек никогда не сделал бы того, что сделал ты, а ты взял и растоптал все хорошее, что когда-то было. Ты будешь жалеть о том, что сделал, но уже поздно, слишком поздно что-либо исправить. Я желаю тебе и ей счастья. А я постараюсь тебя забыть...

15:28

Он уехал. Грустно и больно. Расстались как чужие люди. Он даже не заехал попрощаться. Просто позвонил и сказал "мы через полчаса уезжаем, не забывай обо мне". Не приехал вчера вечером. А я ждала, хотелось обнять, поцеловать и сказать, что весной я приеду, что также как и он хочу семьи, да много чего еще. Это был самый ужасный из его приездов, но именно сейчас я поняла, что хочу быть с ним. Но наверное слишком поздно я это поняла. Плачу...

20:21

Вот так, взять и одним махом испортить все, что только возможно.
Загранпаспорт отменяется, поездка за бугор соответственно тоже.
Так по-свински вести себя!!! Говорил, что любит и тут же обижал. Выпил бутылку бальзама, градусов в нем было не менее 45. Да и приехал ко мне уже хороший. Говорил такие глупости, от которых просто внутри все опускалось. Конечно, все эти глупости можно списать на алкоголь, но как можно приехать к любимой в таком виде?? ты не видел ее год, два года у вас нет отношений, ну зачем так все портить??? Зачем показывать себя с такой мерзкой стороны??? я не спала всю ночь, а когда в 4 утра сказала ему, что очень устала, хочу лечь спать, демонстративно развернулась и пошла спать, он пришел за мной и за ноги стащил меня на пол!! Стащил на пол, а потом начал обнимать и целовать со словами "Я тебя люблю и буду любить всю жизнь". Я на работу опоздала на час, только потому что он, еще в пьяном угаре, вдавил меня в кровать и сказал что он не хочет, чтобы я сегодня шла на работу, ему вообще не нравится моя работа и нечего мне там делать. я еле выбилась - и материла, и плакала, и умоляла, и объясняла.
Вот откуда мои постоянные сомнения в этом человеке. Вот откуда боязнь за будущее с ним.
Я расстроена, я подавлена, я в полнейшем недоумении...

21:28

Главное сомнение в том, что я могу очень быстро устать от такой жизни. Боюсь, что мне станет скучно. Мне нужен человек, с которым будет интересно, и замуж я хочу выйти один раз и навсегда, жить с человеком всю жизнь и любить его. Ведь создавать ячейку общества нужно только тогда, когда полностью уверен в своих чувствах, когда знаешь, чего хочешь от человека и от вашего брака. Разум должен всегда и везде присутствовать. а мой разум ни в чем не уверен. я хочу быть с человеком и в тоже время не хочу

15:27

опять все возвращается на круги своя.
думала уже назад дороги нет. да, и оглядываться на прошлое не хотелось, но оно само врывается в мою жизнь с завидным постоянствном. И все-таки прав был мануальный терапевт, когда сказал, что меня гложат сомнения о верность выбранного пути. я боюсь совершать ошибки. боюсь сделать что-то не так. все эти 5 лет боялась и сейчас боюсь.
знаю, что любит, что боготворит и предполагаю, что любить будет всю жизнь. вчера он меня не отпускал даже на секундочку, все время обнимал и целовал, говорил, что любит так же сильно как и 5 лет назад. и так это было трогательно. остался ночевать...нет, секса не было, да и не нужно было, было море любви, море поцелуев и море нежности. я не спала всю ночь, а он даже во сне крепко-крепко меня обнимал как будо боялся, что если отпустит, я исчезну.
а все также боюсь ошибиться...

21:56

Сколько раз себе говорила: "Ну, не строй ты воздушных замков, не думай о том, как все будет у вас через неделю, месяц, год, не воспринимай все слова так близко к сердцу!". Но продолжаю мечтать, надеяться и строить планы. И как всегда обжигаюсь, и как всегда переживаю.
Очень быстро привязываюсь к людям, а потом становится очень больно, когда они исчезают из моей жизни. Вот и сейчас переживаю, страдаю и не понимаю, почему так происходит

19:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:03

Ушла с работы в 9. Устала... В холодильнике как обычно пусто. Зашла в магазин, купила вареники с картошкой. Пришла домой, быстренько сварила, ем...почему-то вареников с творогом оказалось больше, чем вареников с картошкой...

12:01

ага, а теперь нежданно негаданно женится сотрудник....сговорились все что ли??!!
все решили до високосного года быстренько пожениться, а я опять в пролете
надеюсь 2009 год - мой год :)

16:40

оказывается Олеся со старословянского - хранительница водной глади. я дожила до 23 лет и не знала этого. красиво, правда?

14:21

Стою перед очередным выбором - переезжать обратно к родителям или продолжать жить одной.
И в том, и в том есть свои плюсы и минусы.
переехав к родителям, я сэкономлю, причем достаточно прилично, мне не придется готовить, только изредка по праздникам, потом избавлюсь от ненавистой мне уборки и стирки. Стирать руками уж очень неприятное занятие.
Но я так отвыкла от постоянной ругани и тотального контроля и привыкла к спокойной, размеренной жизни. Никто мне не указывает, что и когда делать, когда хочу просыпаюсь, когда и с кем хочу спать ложусь :), постоянно ко мне приходят друзьях.
За это время я стала самостоятельной, пусть даже и не научилась быть экономной, но все же поняла, что значит сидеть без денег и еды и таки научилась стирать руками и более или менее готовить. Но все же денежный вопрос он очень удручает. За те деньги, что я отдаю чужим людям я могла бы спокойно еще жить месяц и баловать себя разными разностями. Если бы можно было с кем-нибудь пополам снимать эту квартиру, было бы не плохо. Но не с кем...
не знаю, как поспупить. С родителями однозначно жить не хочется, но и одной снимать квартиру очень тяжело

@настроение: в раздумьях

16:07

ААААААА..!!!!! Как же мне плохо!!!!!! Я сейчас повешусь!!!!!
Ну, зачем эти чертовы красные дни календаря были придуманы природой, мать ее???!!!!
Господи, дай мне сил не сдохнуть тут!!!

22:45

Прочитала дневник девушки, которая, как мне кажется, запуталась во всем чем только возможно.
Стало очень грустно и тоскливо. Боже мой, насколько жизнь - сложная штука!
Мои надуманые проблемы и переживания просто ничто по сравнению с реальной жизнью и ее сюрпризами. И ведь на самом деле не знаешь, что может принести с собой завтрашний день. Только сейчас поняла, насколько беззаботна моя жизнь...

12:33

Добро пожаловать,  Kung Lao и  [Cutty.Surk]!!!
Заходите, располагайтесь! Чай, кофе?

Kung Lao, столько много комментариев за раз мне еще никто не оставлял. Спасибо ;)


14:15

Скоро замуж выходит подружка, которая уже и не надеялась выйти замуж по любви, думала, что лет эдак в 35 придется выйти замуж просто "чтоб выйти замуж". А тут раз и счастье на голову свалилось. Это, конечно, вселяет оптимизм. То есть шанс выйти замуж по любви все-таки у меня еще есть. Но только вот что-то именно сейчас этого самого замужества захотелось. Захотелось семьи, ребенка, домашнего уюта. А тут даже и человека нет, который долгими осенними вечерами приласкал бы, да приголубил. И не сказать.ю что я сильно привередничаю в выборе второй половины, мои требования просты - целеустремленный, аккуратный, веселый, ну и маломальски приятный внешне. Разве это большие требования? По-моему они вполне нормальны. Но вот только не встречается мне этот целеустремленный, аккуратный, веселый, ну и маломальски приятный внешне. Хоть в федеральный розыск объявляй. Другая подружка меняет парней как перчатки, сегодня один, завтра другой, а то глядишь и третий сразу. Еще одна из длительных серьезных отношений, переходит в другие серьезные и долгие отношения. А я что рожей лица не вышла что ли? Или зануда какая-то?? Или блин еще что??!! Уже и жить отдельно начала, думала, ну точно встречу, да еще и жить вместе будем. Хрена с два!! Как одна была, так одна и есть. Скоро на первого встречного брошусь и заставлю со мной встречаться

14:12

неделю ходила на мануальную терапию. В последний день настроение было ужасным, хоть плачь, и голова опять болеть начала. Пришла к врачу, ему все рассказала, он поколдовал надо мной, клал на живот какие-то колбачки с надписями "грусть", "тоска" и .т.д. Моей эмоцией оказалась колбачка с надписью "выбор пути". Он объяснил, что это из-за переживаний по поводу правильности выбора жизненного пути. Очень интересная процедура по определению этой эмоции и потом назначения дозировки чудо-зелья, которое в этой колбачке находится. Теперь на ночь употреляю это зелье внутрь со словами "Мой внутренний голос направляет меня по верному пути". Да и само лечение было весьма интересным. Только вот о результатах сказать трудно. Но шея во всяком случае уже так не болит, да и голова на некоторое время тоже перестает болеть.
вот такая вот чудо медицина

13:45

Второй день на работе после больничного, а херово не то слово. остеохондроз не подтвердился. зато подтвердилось осложнение после гайморита и фронтита в виде воспаления троичного нерва...это я вам скажу еще тот пиздец! вся левая сторона болит неимоверно, отдает на голову, с головной болью спать ложусь и с ней же просыпаюсь, это ужас!!! таблетки помогают только первые минут 20-30, потом надо пить еще. напасть какая-то!! то одно то другое!!
об увольнении в связи с болезнью пока речь не завожу, хотя поговорить стоит.
короче жопа!
в связи с этим пошла к бабке, народной целительницы что ли, не знаю как ее правильно назвать. она сказала, что на мне порча на смерть. как вам? я вообще в шоке. и не сказать ,чтоб я очень в это верила, но в то же время дейставительно какая-то полоса черная.
надеюсь, что в скором времени все изменится....в лучшую сторону

13:31

Ходила к врачу по поводу болей головных. слава богу гайморит не обнаружили. зато теперь у меня остиохондроз!! до понедельника дали больничный. но дома сидеть не хочется, хоть и на работе, но все веселее. голова, собака, болит. кучу таблеток прописали. надеюсь эффект от них будет. блин, остиохондроз! в моем представлении остихондроз и остиопороз это болезни пожилых людей. видать старею...

12:39

написала заявление.
и так перенервничала,что помогла только убойная доза валерьянки, а голова до сих пор болит. Стала замечать, что при малейшем стрессе, начинает болеть голова, да так сильно, что соображать в этот момент не могу. надо бы к врачу сходить
положила вчера заявление начальнику, он его даже не увидел, ну или сделал вид, что не увидел. Потом перед уходом подошла, спросила, что дальше с заявление делать? он посмотрел, сказал: "ну подожди, поговорить сначала нужно".
короче сегодня опять понервничать придется

результат только удручающий. человек очень деликатно и вежливо меня послал...аж приятно...ити его мать... сказал, что из-за реформы, которая сейчас происходит в энергетике, вышестоящая организация отрицательно относится ко всякого рода кадровым перестановкам. это мне говорит человек, которого две недели назад повысили, а тот человек, место которого он занял, стал помощником генерального директора, такой должности не было раньше. да и оклады у них явно не такие, как у ведущего специалиста. мой оклад повысился бы на 5 тысяч. для такой организации, в которой я работаю, это копейки. вот такую вот отмазку придумал мой директор с очень понимающим видом и добавил, что если вдруг появится возможность, он обязательно постарается ей воспользоваться и повысить меня. если нет, то моё повышение будет только в апреле после реформы.
Обидно до слез. Люди получают сумасшедшие деньги, а мне 5 тысяч зажали. Главные специалисты на мне выезжают и получают в два раза больше меня. А я лох...

Сегодня пишу заявление об уходе...