Мама у меня человек очень тяжелый, она зла на весь мир, а весь мир она уверена ненавидит ее. Все должно делаться только так, как она этого хочет, а шаг в сторону карается руганью от, которой сворачиваются уши и хочется побыстрее укрыться в каком-нибудь убежище и часа 3-4 не появляться у нее на глазах. Но что странно, она отходчива, ее накроет страшной силой, она выскажет все что в этот момент придет в голову, даже нефильтрует то, что говорит, а через час может подойти и спокойно спросить "Борщ будешь кушать?". Я до сих пор не могу к этому привыкнуть. На меня обрушивается страшная ругань, после которой я неделю не могу в себя прийти, а она наверное каждый раз про себя удивляется ну почему же так происходит в ее жизни - сын приходит только по праздникам, звонит еще реже, с его женой у них вообще война вот уже 22 года, со мной отношения с каждым дней все хуже и хуже, друзья забыли дорогу в ее дом, соседи общаются постольку поскольку. Каждодневная ругань родителей стала делом обыденным и наверное уже даже привычным. Раньше орала на них, просила замолчать, плакала, а сейчас уже и говорить ничего не хочется, все равно ничего не изменишь. А вот папа у меня наоборот добрейшей души человек. Мне жаль его 40 лет жизни, которые он провел с моей мамой, он заслуживал другой женщины. Хотя я наверное не имею права так говорить, все-таки родители и все-таки они меня родили и воспитали. Но сейчас я бы хотела чтобы они оба были счастливы с другими людьми. Наши с мамой ссоры всегда из-за одного и того же - уборка. Она страшный чистоплюй. А я нет. Я могу раскидать вещи утром и убрать их вечером, я могу не помыть посуду сразу, но это все не значит что я грязнуля и свинья. Я абсолютно нормальный человек, который может не убирать пару дней, а потом следующие пару дней наводить порядки, готовить, стирать и гладить. Мама убирает целыми днями, она стирает руками детские вещи, хотя рядом стоит машина, специально для этого предназначенная. И ладно бы стирала себе и стирала молча, раз уж так хочется, так ведь поток бранных слов летит в мой адрес, ведь я же так не делаю. Всё мое детство мама делала все за меня, я даже помню как еще совсем маленькая пыталась подметать, у меня естественно не получалось, она забирала у меня веник и подметала сама. Они с папой отправляли меня делать уроки а мама тем временем убирала. Ну вот и чего теперь хочет от меня человек? Да, живя с ней я привыкла что за меня все делают. Она и сейчас моет мои кружки, сама наводит порядки в моей комнате, а потом орет на меня что я свинья неблагодарная, хамка, которая ничего не делает, ну и еще очень много нехороших слов в мой адрес. Так мне после всего сказанного не хочется ничего делать, совсем ничего. Я не хочу даже готовить в родительском доме, хотя готовить я люблю, единственное мое желание - заниматься ребенком. В общем жили мы так вот уже 2 месяца. К слову сказать каждый раз возвращаясь домой я надеюсь что что-нибудь изменится, но увы и ах. Нервов моих было потрачено гораздо больше чем с мужем, наши с ним ссоры ничто по сравнению с ссорами с собственной мамой. После того как я сказала что мы с Женей помирились, она сказала что видеть его не хочет, что ее трясет когда он к нам заходит, что ненавидит его всеми фибрами своей души...Да и понять ее можно, мы часто ссорились и я раз 5 уже возвращалась домой, конечно она винит во всем его, для нее он плохой зять, папа тоже не рад нашему воссоединению, но он человек мягкий, единственное сказал, что ему кажется что рано или поздно мы все равно разведемся, но это моя жизнь и только я могу ей распоряжаться. В общем к чему я это все. Доругались мы с мамой, собрала я манатки и муж забрал к своей маме в однокомнатную в старом фонде квартиру. Вот уже 3 дня мы тут обитаем. Здесь много чего нет, но тут такая хорошая атмосфера, мы спим сейчас с Сашей на маленькой кровати, я почти не высыпаюсь, малыш болеет, крутится всю ночь, плачет , здесь даже нет нормального телевизора, кухня и прихожая это одно и то же, но мне здесь так спокойно. Я очень переживаю из-за ссоры с мамой, еще больше переживаю что эта ссора произошла перед новым годом. Папа вчера приезжал, сказал что она собирается уезжать к родственникам во Владикавказ, они естественно тоже поругались, даже представляю как это было и как она сказала что здесь она никому не нужна и что ей лучше сдохнуть (да именно так она все время и говорит!), сколько слез было. И ведь мне ее жалко, она какая никакая а все-таки мама, но я устала от собственной мамы, мне ее видеть сейчас не хочется. Папа в связи с ее отъездом зовет обратно. Вот теперь думаем. Конечно там у нас попросторнее и удобств больше, да и папу одного не хочется оставлять, но здесь мне так хорошо сейчас. В общем мы сейчас в раздумьях. Не хорошо как-то новый год заканчивается