да, у меня есть хорошая работа, которая приносит огромное моральное удовлетворение, конечно, корман пока такого же удовольствия не ощущает, но ничего, все сразу не бывает. главное, что я работаю в хорошем коллективе, который вдальнейшем, думаю, станет моей второй симьей, на работе я провожу гораздо больше времени, чем дома и с друзьями. но опять же не все так хорошо, как хотелось бы. пока я на работе я отвлекаюсь, нет времени думать о чем-то постороннем, о чем-то писсимистичном, но есть суббота и есть вокресенье, которые заставляют погружаться в те проблемы, от которых бежишь с понедельника по пятницу. неужели не бывает так, чтобы всё было хорошо, чтобы можно было сказать: "блин, какой я счастливый человек!". неужели всегда есть какие-то подводные камни, об которые то и дело спотыкаешься. все хорошо на работе - личная жизнь страдает, все хорошо в личной жизни- тебя уволили, все хорошо на работе и в личной жизни - тебя одолевает какая-то болезнь. я хочу быть счастливым человеком!! что мне для этого нужно сделать???!!!!.....

---

June Kitten привет!!! а я тебя и не заметила! ты давно у меня тут обосновалась?

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

---

как-то всё разом нахлынуло, именно в эту минуту. через час-два все будет хорошо, но сейчас мне одиноко и внутри какое-то опустошение. хочется чьей-то душевной теплоты, заботы и внимания, именно сейчас, именно в эту минуту. хочется чтобы в эту же минуту человек ощущал ту же теплоту, нежность, заботу от меня...хочется единения, душевного единения...и чтобы во всем мире были только мы, чтобы все посторнние мысли исчезли...именно сейчас, именно в эту минуту...

---

Невыносимое желание выговорится...просто говорить обо всем, что накопилось за этот период...говорить...говорить и чтобы кто-то, кому я важна, слушал и понимал. а таких людей нет. есть те, кто делает вид, что слушают и понимают, а в это время у них в мыслях свои затобы. побольшей части всем плевать на чужие судьбы, радости и горести. все заняты собой, своей жизнью...может и я из их числа...в голове только свои бесконечные терзания и переживания....всё раздражает, все бесят...

Хочется всё бросить и уехать, куда глаза глядят. только одной не хочется быть. хочется видеть и ощущать даже не физическую, а моральную близость человека, который одновременно существует и отсутствует в моей жизни...он так стремительно ворвался в неё и так же стремительно исчезает...не могу понять почему...не могу понять, как такое может быть...два романтичных дня...одна ночь, которая перекрыла все предшествующие ей ночи и предшествующих ей мужчин...оказывается такое может быть...

а теперь после возвращения в свои по отдельности серые жизни, мы теряем друг друга, возврщаемся в свою бытовуху и не хотим в нее пускать кого-то из вне... даже не смотря на столь чудесную двухдневную сказку...необратимый процесс...но я рада, что пережила те мгновения и поняла, что такое возможно...теперь хочется, чтобы вся жизнь была, как те 2 дня...

---

Больно...тоскливо...и непонятно, почему это происходит уже второй раз в моей жизни в один и тот же момент???!!!!!..со мной уже нет существа, которое грело своей мягкой, пушистой шерсткой, которое терлось об нос, щеки, да иногда кусало и даже иногда очень больно. но ведь за 7 лет этот маленький декарь стал не просто питомцем, благополучно сосуществующем с нами в одной квартире. он стал частью моей жизни, он был частью нашей семьи.

он так мучался, так кричал от боли...взгляд отсутствующий, стеклянный, я кормила его со шприца бульоном, а он смотрел на меня и в глазах был вопрос "зачем? зачем ты это делаешь?! ведь уже слишком поздно!". усыпили...убили...боже, хорошо меня не было, когда ему кололи это страшный укол. он ведь не мучался? он просто уснул? просто погрузился в вечный сон? ему сейчас хорошо...а мне?!...

Любила, люблю и буду любить...в моем сердце всегда останет место для воспоминаний о тебе...

---

Девушки поймут

О ужас!!!!! Не влезла в брюки, в которые прошлым летом лихо влетала!!! Не то что застегнуть не смогла, я их даже не натянула на себя!!! Я в шоке!!

Так а весь пардокс в чем - весила я прошлым летом 55 кг и сейчас столько же вешу!! Распределение жирового слоя что ли изменилось???

---

Она оставила все невзгоды в прошлой жизни

Наконец можно поставить точку и перевернуть очередную страницу моей Книги Жизни.

А новую я начну так:

Теперь она свободна, теперь ее ничего не держит. Нет чувств, которые не давали ей покоя. Перед ней открывается мир, она может делать, что хочет, не оглядываясь назад....Все хорошее только начинается!!!

Она оставила все невзгоды в прошлой жизни...

---

?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну посмотрим, что это за зверь такой. ждать, правда, долго...

а кто-нибудь уже дождался?

---

ааааааааааааааааааааааааааааааааа

ОХЕРЕТЬ........................................................

---

МДЯЯЯ...БЫВАЕТ ЖЕ...ДАЖЕ ОБИДНО СТАЛО...ДРЯНЬ ТЫ ВСЕ-ТАКИ!!

---

дружба....

...Что важнее сохранить дружбу или поддаться искушению?...ведь результата не знает никто из нас.

Страх только один - переступив эту грань, можно потерять очень близкого человека.

Мы знаем друг друга очень давно и только с одной стороны - нескончаемое веселье, разговоры о том, о чем нормальные девушка и парень разговаривать не могут. Какое-то духовное единение. Чувство полного комфорта и даже нечто родного. Восприятие его как близкого человека, брата. О нем я знаю всё, так же как и он обо мне. Полное доверие.

Но теперь отношения начинают переходить на другой уровень. Он мне предлагает большее, при этом ничего не говоря о будущем. Да, вы можете сказать: "А кто знает будущее? Кто может угадать, что будет через день, два, месяц или год?" И вы будете правы. Но сейчас стало всё настолько шатко, что мне страшно. В его настоящем есть человек, которого он любит...любил..он сам не знает своих чувств, но они есть, человек до сих пор в его сердце. он говорит о ней с трогательным трепетом.

А я, нет, я не ревную, и как ни странно этого чувства никогда не было. Предлагая большее, он не предлагает мне ничего. Боюсь стать способом отвлечься.

Хочу ли я, чтобы поддавшись каким-то животным инстинктам, мы все-таки стали еще ближе друг другу? скорее да, чем нет...но так больно будет потерять очень близкого человка

---

Бывалый, мы с тобой уже кажется общий язык нашли, так что добро пожаловать, располагайся!

---

Да, я скучаю, его образ всегда перед глазами. Не знаю как ему удалось ТАК повлиять на меня, ни у кого еще не получалось добиться такого эффекта. И ведь ничего для этого не было придпринято с его стороны. Это произошло само собой.

Но вот в чем парадокс: в глубине души, где-то очень глубоко, я хочу быть с ним, хочу вернуть его, хочу видеть его рядом с собой, но когда начинаю представлять, что вот он, вот мы вместе заново, я понимаю, что у нас ничего не получится, не получится, потому что слишком много негатива, много переживаний и много лжи. Не смогу поверить, не смогу принять его. Наверное, во мне еще живет задетое самолюбие, хочется доказать, что он был не прав, хочется, чтобы он прочувствовал то, что прочуствовала я.

Но с каждым днем это желание угасает, образ мутнеет, воспоминания начинают заполняться новыми жизненными радостями и переживаниями. Есть некая душевная пустота, но, скорее всего, даже не из-за того, что именно его нет рядом. Дело наверное в том, что его место пока не занял кто-то другой.

---

Цепочка мыслей...многоточия...

Почему...? Зачем...? Как долго...? Смогу ли я...? А будет ли...? Когда...? ...

Вопросы без ответов...Одни многоточия...Одна неизвестность...И почему-то она пугает...Сегодня как вчера... Вчера как сегодня...Мысли убивают...А их отсутствие убивает вдвойне...Вокруг суета...А я посреди неё...Оглядываюсь...Оборачиваюсь...Незнакомые люди...Чужие судьбы...Чужие проблемы...И не знаю хочу ли я в эту суету или моя, уже ставшая монотонной, жизнь настолько меня поглотила, что уже и не выбраться из ее оков...Апатия...А будет ли...?

@настроение: отсутствует...

---

Аллё, мы ищем таланты!

Ни один мужчина не достоин моих слез, переживать я конечно буду, я же не робот. Но уже немного переболело, уже на многое другими глазами смотрю, ничего, прорвемся, он не последний мужчина в моей жизни, хочется в это верить. Жаль, конечно, что так получилось. Мне хотелось большего и попродолжительней. хэхх...

Теперь ударяюсь в поиски своей второй половины. тут еще и шеф начал свои .... подкатывать , системный администратор не отстает от него, вибирай - не хочу. Но как обычно все не то.

Где же ты мужчина моей мечты????? Без в/п, с в/о, с ч/ю и без ж/п. Отзовись!!!!! Ау-у-у-у! Я жду тебя!!! В любое время суток!! В любое время года! Хотя эта весна меня больше всего устраивает. Имей ввиду...

А чтобы ты не думал, что я эдакий кот в мешке, высылаю тебе фотокарточку, надеюсь получить твою в ответном письме. Качество, конечно, не очень, но поверь оригинал еще лучше

@настроение: гоню...

---

Ну почему так?? Почему мне опять делают больно?? В который раз! Неужели я это заслужила?

Сказал, что только я ему нужна, что он хочет быть только со мной, а через час своим поступком доказал обратное. Меня втоптли в грязь, а постороненного человека вознесли до небес....Очень больно....больно от понимания того, что я сама же причиняю себе эту боль. И ведь я же понимаю, что после всего, что между нами было, уже нормальных отношений быть не может, а все равно цепляюсь за каждую возможность, чтобы быть с ним. Но ведь не нужно быть с человеком, который кроме боли, страданий и постоянных переживаний ничего не даёт. Как это объяснить самой себе?? Как заставить себя всё закончить и попытаться не вспоминать о нем? Почему я такой слабый человек? Я не должна позволять кому бы то ни было так обращаться со мной!! Но почему я позволяю это делать??..............

---

По многочисленным просьбам pilotikа-solnca и paranoia777

Да, я, действительно, стала редким здесь гостем. Не судите строго, но мне иной раз даже к компьютеру не хочется подходить. Насидишься целый день за компом, а потом дома стороной его обходишь.

Пока что решила не уходить с работы. Ничего другого пока найти не могу, да и потихонечку втягиваться начала. Еще радует то, что меня оформят юристом и я уже начала выполнять кое-какую юридическую работу. Недавно составляла претензию за ненадлежащее выполнение условий договора. Мой шеф взял эту мою претензию и понес юристам в соседнюю организацию. Я так не волновалась на экзаменах!!! Зашел он от них с довольным лицом и пожал мне руку!! Экзамен я сдала! Но шеф у нас не подарок. Очень требовательный и придирчивый, может заставить переделывать всю работу даже, если там, предположим, отступ чуть больше или меньше обычного. Один раз чуть до слез меня не довел. Школа выживания прям. Зато потом закаленная буду.

Успокаивает мысль, что если что-то будет не так, могу спокойно развернуться и уйти, меня там особо ничего не держит и работаю по большей части не по специальности. Очень нравится общаться с иностранцами. Вот в понедельник буду в Германию звонить. Эх, не зря я все-таки английский учила!

Но вот из-за работы страдает личная жизнь Вижусь с молодым человеком один раз в две недели. Да и то не надолго. Очень скучаю!! Боюсь, что потихонечку наши отношения сойдут на нет. Три дня от него ничего не слышно. Звонила эти дни телефон был у него отключен, а сегодня позвонила пошли гудки, за отсутствием денег на своем телефоне, я скинула, чтобы он перезвонил, и вот уже часа два он перезванивает. И что бы это значило?! Неужели начинается все заново?!! Постоянно присутствует чувство неуверенности в нем, жду какого-то подвоха, но и терять его не хочу. Какая-то мазахистка! Сама во всем виновата...