Здесь каждый хочет прослыть богатым, Живя при этом духовно бедно!

На экране проносятся строчки

Небесно-синим, ярко-жёлтым

Чужие буквы, чужие строчки

Чужие песни, чужие сказки.



Фальшивы скобки, лукавы "чмоки"

Как пошлы ники, убоги речи

А сколько понту - как будто боги -Пора молиться и ставить свечи.



Слова - валюта. Слова - монеты

Здесь - что ты скажешь, таким и будет.

И твои чувства всегда ответны,

Однако правды ты не добудешь





И если в жизни сплошной театр

То здесь, конечно, - большая сцена.

Здесь каждый хочет прослыть богатым,

Живя при этом духовно бедно!







а еще у меня сегодня день рождения, хочется перемен во всем, очень хочется........надоело однообразие, надоело всё

---

скоро днюха, а настроения вообще нет, хочется чтобы этот день прошел как обычный день и чтобы никто даже не вспомнил про меня ( хочу вычеркнуть 23 ноября из календаря этого года........

---

Заунылое время года.....

Заунылое время года.....

Темнеет быстро, в квартире сегодня весь день как ночь, поэтому и настроения нет, не хватает солнечного света, а когда еще и в жизни ничего интересного, эта погода и время года еще больше давят.....и находишься в постоянном преддепресняковом состоянии

хочу лето и изменений в личной жизни...........

аж плакать хочется, друзей много, но что-то все как сговорились и даже не звонят а кого гулять зову, отказываются

Пойдемте погуляем,а??? кто-нить возьмите меня погулять!!!!!!!!!!!!!!!

---

Случилось.....

За эти дня произошло самое важное, что тревожило меня уже очень давно.

Я рассталась с Гришей, все-таки и наконец-таки. Мы встречались 3 года, поначалу все было просто отлично. Но всегда проблема была одна и та же - он живет в Греции. Мы с ним виделись 2 раза в год по 3 недели. Лично для меня эти недели были такими всеобъемлемыми, за этот переиод я проживала с ним маленькую жизнь: мы любили друг друга, мы ругались, мы даже расставались и мирились. В общем страсти кипели. И может быть из-за этих страстей я не могла понять что я чувствую к нему, действительно ли это любовь? Я не могла уехать к нему из-за учебы, он не мог приехать сюда из-за работы. Вот и продолжалась наша любовь на расстоянии 3 года.



В его чувствах я уверена до сих пор, но в своих нет, а если нет уверенность, значит любви уже точно быть не может. Я не хочу, чтобы он зря тратил со мной своё время. Его там ждет новая жизнь, у него там работа, друзья, родственники. А моя жизнь здесь. Кем я там буду со своим российским дипломом юриста? Нянечкой? Гувернанткой? Не для этого я столько лет училась. Да я и не из таких женщин, цель жизни которых - сидеть на шее у мужа. Даже сейчас от того, что сижу дома, пишу дипломную, я уже лезу на стенку. Я хочу работать и быть востребованным специалистом! Там у меня это не получиться, потому что вряд ли у Гриши хватит средств, чтобы меня переучить, да и с языком проблемы. Очень много времени уйдет на все это в Греции. Но все-таки главная причина - я его разлюбила!



В пятницу я ему написала и соврала о том, что меня почти взяли на очень хорошую и перспективную работу, и нам наверное лучше начинать каждому свою собственную жизнь. На что от него было долгое молчание, а потом смска, от которой мне поплохело. в ней он назвал меня всякими гадкими словами, сказал, что я его никогда не любила, и я вообще не знаю, что такое любовь, что я его недостояна и вообще достала, его нервы уже закончились и всё нахуй, ну и все в таком духе. Сначала я была малость в шоке от такого сообщения, но потом подумала, что так оно и лучше и у меня будет теперь повод потом сказать ему, что после того что он мне написал я даже и слышать ничего про него не хочу. Я не ответила на эту смску.

На следующий день его сестра написала мне и спросила, что случилось, сказала, что она спросила у Гриши как у нас с ним дела, а он ответил, что написал ТАКУЮ смску и сам теперь с ума сходит из-за этого, ему очень плохо и он пожалел, что так написал. Я думаю, это он попросил ее написать мне. Я ей ответила, что мы расстались и больше я ничего не хочу знать о нем после того,что он написал. Она его пыталась выгородить, но что сделано, то сделано.



Наконец-таки я освободилась от этого. Я хочу начать новую жизнь, всё новое: новая работа и новый молодой человек, который будет рядом со мной, когда мне будет хорошо или плохо всегда сможет меня обнять и поддержать.

вот так! Вперед в новую жизнь

---

не хочу ничего писать, ничего интересного и примечательного, единственный вывод сегодняшнего дня - НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ И ПОКА НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ!!!!!!!

---

хочется кричать

Плохо мне!!!

Мне может быть в один момент просто зашибись как хорошо, а потом резко стать плохо. Все было хорошо сегодня, а сейчас я плачу, потому что понимаю, что никогда не буду с тем человеков, которого действительно люблю!! Зачем я опять себя накручиваю?? зачем я опять читаю то, от чего мне становится больно?? никогда не была мазахисткой! видимо, где-то в душе все-таки я ею и являюсь!

Прошло уже много времени, а я не могу его забыть!! и ведь были другие, но таких как он или хотя бы наподобие его нет! а мне нужен ОН! хочется кричать и биться головой об стенку! Ради него даже на унижения готова! пытаюсь заговорить с ним, а он исчезает! и в этот момент меня просто не существует, я растворяюсь, я даже не хочу жить в этот момент!......Почему так???? Как это изменить?? я не хочу быть несчастной всю свою жизнь!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кАнфЭтка

Правда я - лапочка?!! сейчас фотку сделала, и прям кАнфЭтка получилась Полюбуйтесь

@музыка: Only uuuuu

---

Погуляла........

Погуляла........и теперь вообще жопа!!!!! запуталась так, что распутаться, по-моему, нет вариантов!Голову не хочется мальчику морочить, а отпускать от себя тоже нет желания ( Что делать????................

@музыка: заунылая

@настроение: теперь плохое

---

ГУляеМ!!!!!

Погода супер!!!!!! Настроение супер!!!!!!

Иду гулять с Колей, выбирала пойти погулять с подружкой или с Колей, выбор пал на Колю. Позвонила ему, порадовала, что он избранный, он тоже порадовался. Хочется напиться и забыться. День должен быть хорошим.

В 3 часа ночи объявился Гриша, написал смску,что хочет меня!! и это после недели молчания!! Ни как жизнь,ни что делала все это время, просто хочет. Я даже не ответила ничего, потому что его не хочу. Вот бывает же период, никого не хочется, в сексуальном плане, хочется развлекаться, гулять, веселиться, а вот секса не хочется! странно, наверно, а мне по кайфу!

@музыка: любая, но веселая

@настроение: замечательное, тянет на приключения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аж пальцы печатать устали

Виртуальная дружба, любовь, секс...... может и дети скоро виртуальными будут?? Виртуальный - не реальный, то есть не существующий, то есть виртуальной дружбы не может быть в действительности, виртуальная любовь.....может правильнее сказать виртуальная привязанность?! Ну а что хорошего можно получить от виртуального секса???



Виртуальная дружба - она вероятнее виртуальной любви. Но это не дружба в понимаемом под ней смысле. Как можно говорить о дружбе, если ты не знаешь, кто сидит по другую сторону монитора? И ведь по большому счету этому человеку на тебя наплевать. Нужны такому "другу" твои проблемы? Не думаю. И на определенном этапе таких отношений, то есть когда вроде бы все, о чем только можно говорить, уже сказано, ты вроде начинаешь не замечать человека, когда он выходит в асю, а если и разговариваете, то разговор приблизительно такой: "привет" - "привет", "как дела?"-"да ничё, а ты как?", "тоже нормально". И на смену этого "друга" приходит другой "такой же" и понеслась.....



Виртуальная любовь! Да еще и с киким-нить иностранцем! Ох уж прошла я через это!!! Не дай Бог еще раз такое!! Виртуальная любовь обречена на провал. Вроде все изначально хорошо: ждешь назначенного времени, разговоры о любви, о будущей встречи, о будущих детях, о старости вместе, об одном гробе на двоих....Но ведь вероятность того, что вы встрететесь в реале 5% из 100%. Мы сами создаем себе образ идеального мужчины, лучше его нет никого во всем мире и никогда не будет. И даже если на этом этапе есть какие-то косяки, то скидка на то, что вы не вместе, а вооот были бы вместе, всё было бы просто супер, мы бы просто поцеловались я все было бы отлично. Обидно то, что любовь то виртуальная, а вот боль после нее реальная. А что плохо после такой любви - у тебя не разрушен образ того человека, он для тебя все еще идеален. И отогнать ведь эти мысли-идеалы никаким образом нельзя. А вот встретиться с ним бы в реале, может быть все чувства ушли бы после 10 минут общения.



Виртуальный секс вообще какая-то глупость, мне кажется, нормальный адекватный человек сексом будет заниматься с реальным человеком, с реальными поцелуями, с реальными ласками и реальной удовлетворенностью после реального секса. Хотя, конечно, извращенцев в нашем мире хватает с излишком. А инет просто создан для такого рода извращенцев.



Мне кажется, жить надо в реале, и отношения строить с реальными людьми.......а инет - это мир развлеченый, где серьезного нет ничего, это чересчур зыбкий мир..........

@настроение: ну в принципе хорошее...

---

Жуткий день! И не потому, что куда-то бегала, что-то делала, а потому что целый день тупо смотрю на монитор и не знаю что писать, а по идее надо бы писать дипломную работу.

Ни одной нормальной мысли в голову не приходит, а близиться время, когда это всё надо сдавать. Материал набрала, но в какие дыры его пихать ума не приложу. И руководитель какой-то попался, ему на всё пофиг, он наверное надеялся, что буду платить, а не тут-то было, расстроился наверное, бедненький. Голова уже трещит от этой дипломной. Раньше думала сессия - это жопа! А теперь жопа - это дипломная! Как все меняется.....интересно какая жопа будет после дипломной. И вообще есть ли жизнь после дипломной? Наверное, как раз жизнь после дипломной и начинается. Оххх, заживу скоро!! Мир у моих ног!

---

а вот и я! заждались??

Здрасьте!!

Первый день на сайте и начинаю своё знакомство со всеми с проблем……бесконечные проблемы. Интересно есть люди, у которых нет проблем?

Сегодня мне очень грустно, я чувствую себя неудачницей. А все потому, что меня вчера не взяли на работу, о которой я мечтала и к которой я столько готовилась. Это был просто ужасный день! А виновата во всем только я, я показала себя как плохой специалист, у меня просто был какой-то ступор, я забыла всё, чему меня учили 5 лет в университете. Я не смогла ответить на элементарные вопросы! Меня спросили: «Кто такой юрист?». А я даже на этот вопрос не смогла ответить  Я готова провалиться сквозь землю. Мне стыдно за себя. Почему так произошло?? Может, действительно, у меня нет никаких знаний? И я никчемный юрист?? Мне даже стыдно сейчас из-за того, что у меня красный диплом! Мне сейчас кажется, что я не найду места в жизни. Я никому не буду нужна. Я так рассчитывала на это место! И все произошло именно тогда, когда в семье нет денег. Родители уже не могут меня содержать, а я, как выяснилось вчера, тоже не очень хорошо в этим справляюсь. Меня всегда учили: рассчитывай только на себя. Это действительно так. Только это оказалась не так просто. Я заканчиваю универ. Передо мной сейчас открывается мир, в котором нужно рассчитывать только на СЕБЯ. И это пугает!! 22 года я была под крылышком у своих родителей, они никогда мне ни в чем не отказывали, и я не видела, каким трудом они всё для меня делают, каких усилий им стоит меня содержать, учить и выполнять все мои прихоти. Я постепенно начинаю понимать ЦЕНУ ДЕНЕГ. Я хочу быть успешной, и я не боюсь работы. Но теперь я понимаю, что одного желания недостаточно. И сейчас у меня возникает только один вопрос: с чего начать??