хочешь быть свободным, а обстоятельства тебя консервируют в жестяную банку.

иной раз представляешь себя другим человеком. своей полной противоположностью и понимаешь, как далек от идеала, навязываемого журналами типа космо.

хочешь благодаря своей же индивидуальности достичь гармонии с самим собой и всем миром.

хочешь не воспринимать тот негатив,который каждодневно впитываешь как губка и пропускаешь через каждую свою клеточку.

хочешь душевного спокойствия и человека рядом, который не будет нарушать это спокойствие, а наоборот будет всячески способствовать сохранению гармонии, которая с каждым днем будет превращаться в сгусток. в нем уже не будет моего и твоего, там будет нечто общее, не способное существовать отдельно.

хочешь не оглядываться на прошлое, смотреть в будущее и видеть там человека отличного от себя

нынешнего

@музыка: Sting - Stolen car

---

я в этой чертовой организации уже год работаю простым специалистом, делаю сейчас такую же работу, что и главные специалисты, поговорила с начальником отдела, что пора бы уже о повышении подумать, он со мной согласился, пошел к начальнику департамента, тот промычал че-то невразумительное себе под нос, и вообще никак больше не прореагировал. то есть человеку в одно ухо влетело, а в другое вылетело, ему просто похуй на все, а я, блин, работаю тут за всех, то одного нет - я за него, то дргого нет - я за него. уже, блин, лучше их некоторое делать начала. а люди этого не ценят, видят только плохое, хорошего вообще не помнят. стараешься-стараешься, делаешь что-то, а всем похеру на это. обидно, неприятно, мерзко. на душе скребут кошки. такое огрномное желание заявление написать и свалить, да блин жалко валить некуда, да и к родителям возвращаться не хочется, тупиковая ситуация какая-то...хочется взять молча прийти с заявление, положить и может тогда человек задумается о том, как работать все будут, когда меня здесь не будет

---

а Лизка совсем и не изменилась, такая же веселушка и хохотушка, хотя проблем стало гораздо больше и они гораздо серьезней.

боже мой, какое беззаботное время было. переживали из-за каких-то мелочей, несуществующие проблемы казались просто неразрешимыми. но как же было хорошо. разговоры до утра, смех до слез, ночевки друг у дружки. а сейчас она мама уже почти 4-хлетнего ангелочка. даже не верится. жаль, что дорогой человек живет так далеко и возможность его увидеть появляется крайне редко. не хочется терять тех людей, дружбу с которыми я приобрела в то время. хотя времени с каждым днем становится все меньше и меньше. и уделить внимание даже себе самой иной раз не хватает времени и сил.

Девчонки, я вас всех очень люблю! очень хочется, чтобы мы с вами сохранили те воспоминания, те общие беды и радости, которые нас так сильно связали!

---

не хочется возвращаться к прошлому, хочется смотреть в будущее и не думать о плохом. но когда в прошлом это плохое перекрывало все хорошее, сложно выкинуть тот негатив и начать все заново. хочется довериться. хочется открыться. хочется утонуть и раствориться. но как же страшно обжечься. как же страшно...

---

неужели я дожила до пятницы!

И все такими хорошими становятся по пятницам, доброжелательными, приветливыми и улыбчивыми, да я и сама по пятницам всех любить начинаю. чудесный день.

---

а я думала, что вчера был очень тяжелый день...

---

арбайтен

21.25 а я до сих пор на работе. неприятно сознавать, но я к этому уже начинаю привыкать. усталость, правда, сумасшедшая. не хватает сил ни на что. за последние недели вяло текущее состояние аппатии стало уже нормой. вчера косячила как могла, в другой день начальник бы просто морально меня убил, а он, видимо, замечая, что человек уже в полной прострации, просто говорил: "Здесь нужно сделать то, тут нужно поменять это". спасибо ему хоть за это, потому что если бы он не выдержал, мою истерику они б запомнили надолго. не представляю уже как люди работаю до 5. сейчас меня оправь домой в 5, и я приду и не буду знать, чем себя занять.

вчера разместила своё резюме на всевозможных сайтах. теперь ждем-с предложений, от которых я не с могу отказаться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

время все-таки расставляет все по своим местам.

вот и случилось...

---

I'll be back....again and again

Мама дорогая, как же я давно здесь не была!! прообещалась, как говорится! стыдно....

И столько всего произошло, столько событий, столько эмоций и не рассказать всего.

Плохо, что инет на работе вырубили, поэтому и не получается сюда заглядывать, жаль...

А дома инета нет. Страно то место, в котором живу полтора месяца уже называю домом. Наверное, это свойственно любому человеку. Там, где хорошо, там и есть дом. Хоть 2 дня ты там прожил, хоть 100 лет.

---

больничный...ммм...только б еще не болеть на этом самом больничном

хочу погулять, развеяться и погода еще способствует. совершенно не зимняя. гуляй - не хочу. а к тому времени, когда я выздоровлю, как раз желание гулять пропадет из-за слякоти, грязи и прочей атрибутики нашей зимы.

а с другой стороны, и зимы хочется, только настоящей с хрустящим снегом под ногами, со снежинками, с настоящим Новым Годом. сегодня вспомнились события прошлого Нового Года, и аж не верится, что уже год прошел, как будто всё вчера было. от прошлого нового года и от человека, с ним ассоциирующегося, осталась одна собачка, которую я почему-то не выкинула, и воспоминания, уже немного затуманенные

интересно, что я буду вспоминать 6 декабря 2007 года...

---

с возвращением меня в родные пенаты

Здравствуй, мой дорогой дневничок!

Что-то я тебя совсем забросила. Уж прости меня, пожалуйста!

Столько переживаний, столько радостных событий успели за это время произойти (хотя удельный вес переживаний как обычно превышает радость минувших событий), а до тебя все никак руки не доходят, и не потому что не хочется, а потому что то нет времени, то еле доползаю до кровати.

Но я обещаю исправиться, торжественно, так сказать, клянусь

Ну из последненького...23-го была днюха, ух как классно я ее отметила!!! на работе отмечали до 12 ночи, столько приятных слов было сказано….эхх…каждый день бы так, ну или через день, ну или раз в неделю хотя бы. Сначала все было чинно и благородно, все несколько смущались, кушать отказывались, но зато после 3-х рюмок водки ситуация координально поменялась, умяли все за милую душу, да так под конец разошлись, что мужики наши начали этак залихватски танцевать стриптиз, да так умело я вам скажу, девушки были в восторге. В общем на следующий день все подходили говорили «вау, Олеся, как здорово вчера было». С подружками тоже хорошо посидели, а потом и поплясали. Здорово время провели, давно так не смеялась. Жалко только, что так редко собираемся

Спасибо всем, кто сделал этот ненавистный для меня день праздником!!!

---

вот оно счастье!!!

Наконец-то мне дали нормальную зарплату!!!!!!!!!!

---

моя новая запись

скукота.......................

---

а еще я болею

надо же как организм дотянул, сделала всё самое важное на работе и на следующий день свалилась с температурой.

с одной стороны отдохну хоть, но с другой боюсь упустить что-нибудь важное, все-таки работаю там всего 4 месяца

хочется все впитывать как губка, не пропускать малейшие детали мимо ушей, а тут эта болезнь. но режим, конечно, бешенный. тут и не мудрено заболеть

больничный до пятницы дали, но нет уж-ки столько я дома сидеть не буду, обычная простуда и столько сидеть дома!! немыслимо просто!

---

НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!! ПРИЗЕРАЮ!!!!!!! ТЫ УБИЛ ВСЕ МОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ!!!! В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРОСТО УБИЛ МЕНЯ...

---

мужчины, вы что сговорились?!!!!!!!!!! почему вы с каким-то маниакальным упорством делаете так, чтобы я в вас разочаровывалась?!!

так бы вам всем по башке какой-нить будинкой и долбанула!!!



меня определенно какая-то завистница сглазила.....

---

столько мыслей в голове, столько эмоций, а не могу их выразить

понимаю, что всё идет не так, что нужно что-то сделать, чтобы это исправить, но руки почему-то опустились

хроническая усталость. на работу прихожу с 7.45, а ухожу когда в 20, а когда и в 23, и сразу ложусь спать. непрекращаемый цикл какой-то - работа-дом-кровать. сначала это нравилось - много работы, ответственность, общение со множеством новых людей, а сейчас я устала, организм, видимо, тоже. второй день непонятно из-за чего тошнота, головные боли и какая-то гнетущая пустота внутри, хочется плакать от бессилия. понимаю, что если так будет продолжаться и дальше, я не потяну...хочется уехать и не видеть людей, с которыми сталкиваюсь каждый день. брать боличный может и надо бы, но понимаю, что за меня мою работу никто не будет делать, и когда я приду обратно, то через неделю можно опять будет брать больничный.

я стала пессимистом...

полистала свой дневник и поняла, что пишу только о плохом, о переживаних (в основном пустых), о том какая я несчастная...раньше я такой не была.

---

прелести служебного романа

Олеся, не воспринимай все так близко к сердцу, абстрагируйся от этой ситуации. блин, ну ты же разумный человек, ты же реально оцениваешь свои шансы. где твой здравый смысл???? живи сегодняшним днем, не думай о завтрашнем. зачем строить воздушные замки с пустого места?? становится очень поршиво на душе, когда эти эллюзии разбиваются о реальность. ты же правильно рассуждала, когда это все только начиналось - ты наслаждаешься жизнью и пытаешься брать от нее все, именно сегодня, сейчас, а что будет завтра тебя не волнует. все постепенно сойдет на нет, пройдет время и вы просто будете друг другу мило улыбаться, сталкиваясь на лестнице или в коридоре, но ты утонула в его ласке и нежности, в его поцелуях и объятьях. это один из самых искренних и наивных людей противоположного пола, которые тебе встречались. он заслуживает только самого хорошего. он не скрывал от тебя своих взглядов на отношения, он говорил тебе все как есть, и когда ты приняла эту игру, ты должна была осознавать, что рано или поздно на твоем месте будет другая, а на ее месте третья и так далее. его нельзя винить и нельзя на него злиться. в том, что ты сейчас чувствуешь, в своих терзаниях виновата только ты сама.

просто нужно принять решение, и хочется, чтобы оно было правильным. ты должна себя правильно вести с ним, не давать повода думать, что страдаешь, но и в то же время не быть ледышкой. нужно постараться забыть о том, что было и постараться воспринимать его как коллегу, как хорошего человека, может быть как друга.

все само станет на свои места....вот увидешь!!

---

Вот, блин, лажа!!........

И ведь говорила себе: "Не парься, это просто развлечение, вы просто иногда будете хорошо проводить время. у него своя жизнь, у тебя своя. не строй воздушные замки, у него таких как ты, целая куча и еще горсточка!"

Блин!!!!